Qual é a música?

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Million dollar woman

Olá amiguinhos? Você achou o Gorpo no episódio de hoje?
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Ivete tem feito sua carreira a base de muita simpatia e risos mil. Dizem que ela é muito boa pessoa e etcoetera e tal. Sua freqüente participação de programas na Globo lhe rendeu uma imagem muito positiva e mais forte saiu sua popularidade, sem dizer que lhe rendeu cometários sobre um suposto romance com Xuxa e coisa e tal. Falaremos de uma coisa muito importante hoje, na verdade, interessante. Faremos uma pequena análise do evento-mor de GorpaTown: il Megaboga Show de Ivete Sangalo, a tal million dollar woman do título.

Eis que surge:

frente e verso do cartazitcho do show

O show será em Guarapuava, como já mencionado. O show será em Julho. O show será em 22. O show será um fiasco.

Primeiro, nada contra a cidade, nada a favor, pelo contrário... Mo digam se a cidade tem envergadura pra abrigar um show dessa mulher. Supõe-se que os shows dela são uma mega coisa. Pobrezinha, sai do Maracanã com milhares de gatos pingados pra fazer show para dezenas de gatos pingados. Julho, como diz a sabedoria popular, tem o inverno, e como sabiamente diz a sabedoria popular e a moça do tempo: no Sul faz frio. Querendo ou não isso espanta as pessoas. Algumas preferem ficar em casa no quentinho, na frente da lareira tomando um vinhozinho e jogando gamão. Há ainda aquelas que não querem nada com nada.

milhares de logos no verso: million dollar woman

Believe it or not, o nome do falecido programa de tv, nossa querida GorpaTown é uma cidade universitária, que sem seus porra-loucas fica às moscas, apenas com seus velhinhos e madres cocotinhas. Pode perguntar qualquer aluno que fica em DP ou sabe-se lá por qual motivo fica depois do início das férias: GorpaTown ces't mort. O show marcado para o dia 22/07 foi mal escolhido: é um dia que a cidade ainda não ressucitou, as aulas voltam dia 30. Uma parte "divertosa" é que o espetáculo começa 19h, fico imaginando se não é muito cedo...

Conclusão:
Gorpa + Frio + 22/07 = WTF!

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- Isso! Um Ti-Frângo, mas me faz com pão francês.
- Nô, campeón! O lanche aqui é padrón!

Alecrim, alecrim dourado que nasceu no campo sem ser semeado

yeux du tournesol...
Du hast mich, demoiselle de yeux de tournesol. Ogni volta che desiderate.

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*trying to be mysteryous here...not tht much tough

Ahn.. tecnologia...

A tecnologia é uma coisa tão bonita.... Faz dos homens crianças e das crianças pequenos adultos. Que democrático não? Os adultos se divertem com seus gadgetscitos e compensam pela vida que lhes diz que não podem se divertir de maneira, uhmmm... retardada (?). O que eu mais gosto de computador (sem mencionar os gadgets inuteis, very funny tough) é a possibilidade de assistir tudo que vc quiser, desde que esse tudo não seja tão velho ou tão novo que vc não encontre. Séries têm um gostinho tão doce quando você não tem tv a cabo.

Mas só tem uma coisa que deixa o homem pueril com vontade assassina compatível com sua estatura. E isso minha gente se chama System Failure ou Blue Screen of Death ou qualquer outra coisa que lhe atrapalhe na sua vidinha quieta e tranquila. Pior é quando a fatalidade ocorre no meio do trabalho de faculdade, no meio do relatório cuja deadline era ontem e na sua Media Center (chique não?).

A única BSoD que o americano homem médio gostaria de ver na sua vida

Dia desse estava eu sofrendo tremendamente de raiva do meu computador. Volte e meia ele desligava em tarefas vitais: no youtube já não podia assistir o vídeo inteiro, não podia mais m'esbaldar em joguinhos em flash e era uma tarefa muito árdua para ele agüentar mais de 4 programas abertos ao mesmo tempo. Nem tinha coragem de abrir o Photoshop.

O calvário para diagnosticar começou: pensa daqui, pensa de lá, confabula acolá e se chega a apenas dois vereditos possíveis. Ou é o processador ou é a RAM. Como toda boa pessoa que mora/morou em Foz do Iguaçu pensei "Vou comprar a RAM no Paraguay que lá é mais barato, pagando imposto é claro se ultrapassar a cota". Mas não é que o destino resolve pregar uma peça? Vamos confirmar que não é o processador.

Resultado: solta as presilhas, mexe daqui, mexe dali, chacoalha acolá e... pronto! saiu o cooler! A preço do maldito ganchinho quebrado!

- Tá bom... É só um ganchinho mesmo. Que é um ganchinho no meio de quatro?

Eu digo: um dissipador que não encosta no processador e por isso alcança 80°C e muita raiva.

Montagem tosca de paint que esse PC não tem Photoshop

By the way, o que não mata engorda e o que é de graça não fere. Por isso vou fazer esse mega merchand:

John Chow dot com um boga blog sobre blogging tá fazendo um sorteio que não custa nada pra participar e promoção é uma coisa que eu gosto, e tecnologia é uma coisa que eu gosto. Logo tecnologia grátis eu gosto mais ainda. No sorteio tem uma 24″ wide screen LCD monitor, ele tá fazendo isso pra ter mais visitas no blog dele e poder make money em propaganda, esperto ele não? Continuando. O Concurso é sponsored pela Bluefur que hosteia para o Canadá e o resto do mundo e pede pra eu dizer nessas palavras Hosting Canada. É isso, não tenho muita esperança de ganhar... mas como é de graça.

I said LCD, not LSD

Os Hippies e a Propaganda

Nos tempos áureos de 1900 e bolinha tudo era molto meraviglioso e todos viviam felizes e contentes em suas vidinhas pacatas. Até que um dia chegou a guerra com sua cara feia e tocou o terror. *sonoplatia de sirene* uóóóóóóóónz!
Depois de um tempo a guerra acabou mas tudo ficou chato e sem-graça, pois o mundo sofria das repercussões do conflito e a esse período se dá o nome de Grande Depressão.


Devia mesmo ser depressivo, tudo era preto e branco... até a encarnada Coca-Cola(R)


Até que surgiu Hollywood! e todo mundo vibrou e correu e serelepeou pelas ruas ovacionando a nova esperança de George Lucas! Espera-- isso é outra história. Estamos aqui para falar dos hippies e como seu modo de vidinha pacato levou ao consumo desenfreado da sociedade de massa consumista capitalista selvagem homem primata. (Horkheimer ficaria feliz comigo depois dessa verborragia)

Durante a Depressão as fábricas continuaram a produzir, mas como todo mundo tinha problemas mais importantes pra resolver ninguém comprava nada. E o que era produzido ficava no estoque mofando. Isso por causa do Fordismo e do Taylorismo, que inauguraram a produção em série non-stop aqui na sua MTV. Eu sou Sabrina Parlatori--.

A partir daí a indústria foi ficando cada vez mais entupida. Até que um dia veio uma japonezaiada e pensou em fazer tudo ao contrário. Começar pelo fim, tipo as revistas japonesas, isso mesmo, foi uma loucura. Ao invés de empurrar o produto eles perguntavam ao consumidor como ele queria.

A concessionária manda as especificações pra linha de produção e fazem o carro em tempo recorde. Logo o produto está passeando por aí fazendo muito vrum-vrum e poluindo o ambiente. ain... como é lindo!. A essa coisa de japa foi dado o nome de toyotismo, porque será? Acho que é por causa da Honda...


I said black cars!! Black!


Aí que começa a sujeirada Hippie. Os japoneses decidindo perguntar perguntas para o consumidor fez o mundo se inverter. Essa mudança chegou no marketing. Agora a tendênça era fazer pesquisa de mercado. Vive-se isso de modo tão arraigado que já não se faz nada sem pesquisa de mercado. A partir daí como todo mundo era bicho-grilo mesmo as propagandas começaram a ousar. Ousa daqui, ousa de lá e patati patatá. Tudo mudou, tudo virou caos. Os Hippies venceram... Desse jeito as propagandas bem comportadas da década de 60-70 virou uma psicodelia sem tamanho. Com textos sedutores, linguagem atraente, cores vivas e esquecendo detalhes como características técnicas do produto para se evidenciar apenas alguns pontos.


Anúncio dos 60's: -Mamãe diz que eu tenho que ser comportado.


Propaganda subversiva nazi- comun-, digo, hippie