Yadda yadda yadda

Por que as pessoas gostam de mim tão de graça? eu nao sou especial, nao tenho anda de especial. De fato, por vezes acredito que sou uma fraude. Uma fraude nada bem construída, onde o exterior apresentável é colado com tinta ao invés de cimento.

As palavras também saem num suspiro apenas em alguns momentos, fica difícil respirar e tudo o mais. Dói ter que reconhecer que se é humano, que se está suscetível a alguns de seus sentimentos.

Queria, nesse momento ser feito de ferro, ou qualquer outra substância que demonstre rigidez e sisudez... e ainda me importo com escolha de palavras e estilo. Sou um poeta torto, fracassado que caiu em si e se viu como mais um.

Anoiteceu, o sino gemeu, a gente ficou feliz...

Eu nunca quis morar em Curitiba tao ferventemente como hoje. E nunca quis ter um carro tao fervorosamente como hoje. Fui assistir ao tal Coral de Natal do HSBC. Tudo muito bonito, muito bem feito, com Irene Ravache, a.k.a Katina da novela com Tony "Nikos Petrakis" Ramos e musica ao vivo. Tá isso soou a propaganda de bar. Apesar de toda essa estrutura e coisetale eu nao me animo mais que um "legal...", mas isso nao importa, só tou dizendo.

Lá tinha uma guria linda. Cabelo preto escorrido, abaixo do ombro e franja reta, olho azul e rosto arredondado. Nao que olho azul seja grande parte de uma equaçao, ele só é bom se ele faz seu papel bem feito no meio da equacao. Foreign Exchange Student, I don't know what I like about them, I just do. E eu tambem sou louco pra conversar em inglês, testar se eu consigo uma conversa real deal e blas blas blas.

Foreign Exchange Ztudent pra quem nao sabe

Tinha um cara chato atras de mim, ela tava atrás mas um pouco pra esquerda, e ficava a molestando (no sentido de perturbar) com coisas que obviamente ela nao estava muito a fim de responder. O, are you serious? era a frase preferida dele, seguida coladinha da Are you kidding me?. Pergunta: eu odeio pessoas repetitivas (o livro do outro post deve relacionar esse tipo de pessoa no rol dos Idiotas...) quem mais? Acho que bastante gente levantou a mao. Se bastante gente lesse o blog é claro, no entanto o que nos interessa é a situacao desconfortável que a punha. ELA QUER ASSISTIR A PORRA DO CORAL!! Ou vc acha que ela vai querer perder tempo dos três meses que tem só pra conversar O RLY? e perder o Coral. Posso nao me emocionar como as outras pessoas mas compreendo que elas fiquem emocionadas e tem o direito de ficar.

Eu como todo romântico de tendências byronistas ensaiava alguma coisa pra aproveitar minha "achagem" de ela bonita e minha vontade de falar ingles. Hi, how are you?; What is your name?; Where're you from? e congêneres sao muito lame e for beginners, entao o que pode-se dizer? ... What are you doing Friday night? me pareceu bom, not beginner's shit e interessante o suficiente pra ser um lead. Agora entrou duas coisas: minha timidez e minha veia publicitária.

Veia tímida: Será que tá bom? Será que tem que melhorar?
Veia publicitária: Tem que melhorar a frase... Uso what ou nao? Acho que é melhor usar tomorrow invés de Friday. Mas Friday faz lembrar dos filmes onde os caras chamam pra sair na sexta-feira... todo mundo gosta de filme, vai criar graça, na pior das hipóteses empatia. Are you doing something tomorrow night ou Doing something tomorrow night?, o segundo é mais direto, supoe resposta a favor do emissor se for captada a intençao... How you doin'? ia ser matador! Ela conhece FRIENDS? Tem que conhecer.

Enquanto isso Mr. Nunsaince estava com How do you like Brazil?, podia ser mais clichê? O número de pessoas que ela deve ter ouvido perguntar isso... Como dito, pessoa repetitiva pessoa chata. Beleza, a parte da elaboraçao frasal tinha passado, a elaboracao abordativa tinha muita pouca coisa pra ajeitar, só sabia que teria que ser ao final da apresentaçao das criancinhas coraleiras (inventei a partir de coral). E depois? Como vai ser a saída na /secsta/-feira? Onde vai se encontrar e tal? Uhmm... campo comum é o HSBC, fácil de chegar, os dois sabem onde é e é certeza que encontra. Número ou outro meio de comunicaçao para o interím era fácil conseguir e o Pra Onde? eu penso depois. E veio: Vai Como?

Putasquepariram! Ônibus é depressivo. Vamo de ônibus? liga logo pra clínica de doenças psiquiátricas. Tô dizendo que ter um carro deixa seu pinto maior? Nao. Estou dizendo apenas que carro é uma coisa muito útil, nao do tipo "afrodisíaca", do tipo "disponivel". Tá, isso ficou beirando o vao e a futilidade, quem sabe deu até um mergulho neles, mas nao foi o intuito. E é foda nao ter uma casa sua, ou sua que vc more efetivamente. Voltar com hora marcada nao é uma opçao.

Foda-se!

E fui embora normalmente ao fim da apresentacao, olhando pra trás como um bom byroniano.
É claro.

O RLY? ----------------

*parece que eu sou neurótico... nao foi tao complicado como ficou contando.
Now playing: Amy Winehouse - He Can Only Hold Her

 

Le Libre

Fui na bibliot livraria hoy. Vi vários livros, alguns mega boga, outros boga e outros nada de demais. Mas vi uns tres que me "emocionaram" mais.

Making Of, seilá o que da Fotografia. Mostrava vária coisa de producao e tinha tambem do basico de foto. Tinha os coisinho que se nao me engano o nome era bastidor, tipo uma abinha que se poe na lente pra protege-la e te-la por mais tempo. E como folheava aleatoriamente acabei abrindo numa pagina que tinha o seguinte olho: "O fotografo digital deve pensar digital", nao suspeito bulhufas o significado oculto semantico esoterico outer space por tras disso, fato é que eu olhei para a pagina marginalizada, a pagina impar, e vi uma peça publicitaria que ilustrava um caso em que nao tinha como se conseguir o cenario que se pretendia e tirar foto de milhares de vidrarias sem ficar reflexo inconveniente.

Vi um livro lindo de D&D, Dracominicon ou algo que o valha. Vário dragao, só falando de dragao pra RPG. "E vc joga RPG?" Nao, nao jogo, nao que nao queira... Mas o importante é que eu gosto de criaturas fantasticas mais ainda de dragoes e mais ainda quando alguem pira pra inventar um "se esse bicho existisse como seria?" Tinha tudo lá, como era os covis tipicos de cada especie, como era o desenvolvimento ab ovo, até a anatomia, musculos e o whatever.

O último livro era um de título bem sugestivo: Como Conviver com um Idiota. Os idiotas sao fato, e vc nao vai muda-los, e sempre vai te-los por perto, e o mais alarmante, vc vai precisar deles. LOL! O livro, na contracapa aparece isso, e nao se pode menti-lo, ele tem um tanto de razao. Dentre as suas qualidades ele promete uma lista com os tipos de idiotas e como lidar com cada um deles. Leitura quase obrigatória.

Troque seu idiota por um caozinho sem dono

Tinha também lá o tar A Bussula Dourada, mas só com capa do filme e com capa do filme eu nao quero. Perde a magia pra mim. Pensando em livros com capas de filme eu lembrei de um que eu compraria com capa de filme, Clube da Luta, eu perguntei pra vendedora se tinha, Sany, ela respondeu pergutando o nome do autor, nao lembro o nome dele agora, mas achei legal ela saber. Mas nao tinha, foi triste. Por um segundo eu pensei se ia ter o livro do Eduardo Spohr, nao sei se é assim que se escreve o nome dele... Vince Glotto, assim tenho certeza, lembrei que infelizmente só vende na Nerdstore. A Batalha do Apocalipse, o título.

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Now playing: Amy Winehouse - Wake Up Alone

Tati e o meu Humor

Uns posts atrás fiz um memo que dizia - craquelê. Tempos atrás fui na mostra de cinema francês com o meu primo Ferde. La pelicula: Las Vacaciones de Señor Hulot, ou no original Les Vacances du Monsieur Hulot, ou em português ainda As Férias do Senhor Hulot. Um filme supimpa demais da conta. Com muita ação, supense, romance e pastelão. Claro que não!! Estamos falando de Jacques Tati e Mr. Hulot. Só se tem humor aqui, humor e alguma crítica social, que mo lembro ser o caso de Mon Oncle. Mon Oncle é um filme simples: rico x pobre. Superficialidades do rico e profundidade do pobre.

Anyways, em As Férias... Mr. Hulot vai à praia. O filme inteiro se baseia nas possibilidades que a praia dá: esportes aquáticos, hospedagem com veranistas e o whatever. Um filme engraçado do começo ao fim, certo que não é melhor que Mon Oncle, mas é bom. Mesmo o filme sendo engraçado do fim ao começo e de cima para baixo não pude deixar de sentir a tal "vergonha alheia".

Vergonha alheia - s.f. os pudores de outrem; partes sexuais de outrem; acanhamento sentido em lugar de outras pessoas em ocasiões que estes não conseguem sentí-lo, comumente causado em situações de exposição ao ridículo

Em certa cena, não importa qual pois noutras cenas aconteceu a mesma coisa, mas nesta que senti mais vontade de cavar um buraco e esconder a cabeça, feito um avestruz. A cena era engraçada mas sabe-se lá o porquê o povo gargalhou craqueado, um som tenebroso parecido com vidro que se quebra. O que me intriga é como aquelas pessoas puderam rir daquele jeito. Será que eram todos decerebrados que não sabem os tipos de risos que devem emitir nas diversas situações? Até hoje acredito nisso, não achei outra explicação. Sei que com isso decreto que as pessoas são burras, com baita razão. Prefiro simplesmente não acreditar nisso. A situação exigia um riso de meia boca, note a diferença: riso de meia boca ≠ riso meia-boca. Não defini ao certo minha escala do "humor", senão escrevia aqui.

Representação gráfica das gargalhadas burras. Apesar de essa me passar harmonia e serenidade

*eu fui agraciado em assistir Mon Oncle certo feriado que fui pra Curitiba, assisti na casa da Nita. Tem que algum dia agradecê-la por fazer Moda... ou era por causa de Design?

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Now playing:Koji Kondo - Ocarina Songs
via FoxyTunes

Sobre meninos e contratos

Tudo começou ontem quando uma coisa me fez querer comprar um celular. O que não importa agora. Fato é que eu fui, eu e meu pai. Ele veio pra justificar a DBA com o nome dele, pc novo. A vendedora toda lépida anunciava as maravilhas do plano alguma-coisa-meia-10 e etc. Comprei o cel com uma ajuda predatada do progenitor e beleza. CPF, RG, etc e comprovante de residência.

"Sorry, mas a conta não vale. Tem que ser alguma coisa no nome"
"Pode ser de aluguel? Mas tá no nome do meu primo"
"Pode sim, eu te dou uma declaração, você preenche e autentica no cartório. Trazendo junto o contrato"
"Pode ser amanhã? É que só de noite ele chega em casa"
"Pode"

"Olá. Eu trouxe as coisas"
"Então vou ali scannear e fica tudo certo"
...


. . .

...
"O contrato tem que estar autenticado" eu autentiquei a declaração, o contrato não, achando que só a declaração precisava
"O que, exclarrogação"
"Tem que autenticar"
"Se quiser pode ligar daqui mesmo pra imobiliária", apontando pra direção do telefone. Não digo o nome pois ainda me resta alguma ética em meio a raiva, desapontamento e não-sei-o-que (não tô com vontade de pensar no nome agora, é que gosto de exemplos dados em tríades; soa mais rítmico)

'Bora pro cartório. "Precisa da original" "uhmmm (tom nada surpreso). E quanto sai? é por página?". O "carteiro" vai do ladinho faz uma conta na calculadora e "Oito e setenta" "OMFG!!", isso eu só pensei, porque na verdade soltei um "puta merda..."

'Bora pra imobiliária. "Preciso do contrato original" tava puto, não tava nem aí com o original, era scannear mesmo, eu dava o original scanneava e boa. Demorou um tempo lá, seilá o que faziam. Me entregaram o original com a ressalva de entregar no mesmop dia e tal. Claro que eu falei que era pra autenticar o xerox e tals. tentei direto o original. A vendedora, já com pena de mim, "Ixe! não tá autenticado. Você vai ter que autenticar..." "Oito pila... :(" "Caro..." "É por página..."

'Bora pro cartório de novo. "Autentica pra mim" com um arremedo de cara de bunda. Lá se foram os oito pila. Daí sim eu consegui! Hooray! Eu que tinha pensado se era possível processar alguém por conta de um contrato não autenticado/ xerox não autenticado do contrato desde a desconfiança da necessidade da original queria sangue. Quero ainda. Pelo menos uma coisa foi boa dessa história toda, a vendedora era bonita e tinha um perfume bem gostoso, tinha pretexto. Eu devia estar expiando as encheções de ontem do meu pai com ela. Tadinha, deve ter ficado quase louca.

Moral da história praticamente: não peça a um menino fazer o trabalho de um homem. Ou seja, autenticar o original e dar o xerox autenticado ao locatário.



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bochechas!candido-púrpureas
-> parfum d'oggi
-> magazine d'oggi
-> escrever no mais tardar sobre isso amanhã

nbsp;

tchu tchururuu...

LOL! XD


 

Cricket

Cri cri cri cri cricri, cri cri cri cri cricricri cri cri cri, cri cri cricri cri cri cri cri cri cri cricri, cricricricricricri cricri. Cri cri cri cri cri! Cri cricri cricri cri, cri cricricricri, cri cri cricri cri cri. Cricri cri cri cri cri cricri cri cri, cri cri cricricri cri cri cri cri cri? Cricri, cri cri cri cri cri cri cricri cricricricricricri cricri cri cri cri cri cri cri, cricri cricri cri cri, cricricricri.

Sabe o som que acontece depois de uma piada podre? Onde só cantam os grilinhos o desolamento. É o mesmo som que esse blog fica quando ninguém comenta.


ps: descobri que os grilos verdes são mais simpáticos que os amarelos, vermelhos e marrons.

 

Hortelã, café, paixão e o calar

"Quando eu vou te cozinhar feijão?"
Quero meu Cotidiano...



o nome desse tipo de feijão é bem simbólico

excerto de fala do começo do ano

 

Meio torto

 

Posso dizer que os homens se atraem às prostitutas, com seu charme vulgar ou seu charme vulgarmente prostituto, da lascívia contida em prisão de fina espessura. Suas requebradas de cadeiras deixam a qualquer homem louco. Sua leveza e performance natural perante os outros homens encantam de maneita tal que a fazem uma criatura imensamente e irremediavelmente encantadora. Os passos de dança, de pés ágeis, a la Pulp Fiction, juntamente com sua pele alva e lisa e cabelos escuros, a la Uma.

Seu encanto exercido vem de uma pureza inversamente compatível ao seu status de dama noturna. Sua aura vem dos brocados que aprendeu no curso da vida. A dança colada, a segurança invasora que apraz ao seduzido. Meretriz cativante de modos hospitaleiros e cuja identidade só se faz revelada, pois essa não é verdadeiramente sua profissão, pela maneira de olhar e do movimento das próprias cadeiras em cadeitas alheias. O arroubo do pulo à pista engatando uma mímica embalada por roquenrol lembra vitalidade tão graciosa. Cuja bunda soava tão macia sob calças verdes e cujos peitos soavam tão acolhedores sob regata branca de mangas pretas. O rock emoldurava tudo em uníssono.

Como me agrada as firulas de moça cheia de vida, que curte a hora, demontrando valentia e destemência. Tenho vontade de amá-la abraçado baixinho, como que em poesia. Mas tua fama lhe pressegue, minha pequena.



Boa noite, minha encantadora puta.

 

O futuro

Existem coisas e coisas. E certas coisas não devem ser mencionados por risco de pararem em sua biografia.





O evento de hoje, por exemplo.


E por que as pessoas acham que "passa a noite assistindo filme e comendo sorvete de chocolate" não é uma coisa depressiva?


 

OMGFDS

quer saber? DIVIDA-SE!








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Now playing: Naruto_Project_-_Epi_94

Suffering from antecipation

make [figas]

Enquanto o ônibus não vem...

Cachorros são legais. "O cachorro tem número?" meio que funciona. Mia seu nome. Dona, não o collie. Faz veterinária, talvez o conheça. comentei sobre os collies perto de casa pra Cassia cruzar. É um nome legal Mia; diferente, parece um de filme. Soa como se inventado também.
O ônibus que veio até aqui (rodoviária) se meteu num tipo incidente. Quase rasgou no meio uma caminhonete, não sei dizer bem o tipo de veículo que era, caminhonete tá bão. Fato é que levou uma eternidade. Outro ônibus veio. Foi pro Norte. Um ônibus paia.

Uma mulher de modos sedentos por vingança tá a minha direita. Dizendo merdas como "se ela não aparecer vai ver só". É uma troca? Dinheiro pelo muleque chato? Aposto que é o que ela desejaria. Vou ver a luta dela com a Sra. X?
Eu gosto de cheiro de cachorro na mão. Sabe, o cheiro que fica depois de fazer carinho num cachorro. A propósito, ela é de PG. Mia, não a mulher louca que estava à direita.
É divertido escrever sem objetivo nenhum. Make tempus fugit. Pra lembrar, e realmente o quero dizer, pois escrevo pra não esquecer. Vi um automóvel com papel higiênico debaixo da roda. Me veio os filmes nos quais as pessoas deixam o banheiro desse jeito. Mas em vez de rodas elas tinha sapatos.
E pés.

There should be a bloody clock in this bloody hall. Clock I said.
É um tanto interessante escrever os pensamentos. Quando paro de "penar" (penar?) tenho novos pensamentos. Urge-me voltar a escrever. Vi uma pessoa passando toda altiva às 2 horas. Clock I said.
Mia voltou com a Cássia. Problema com sacar dinheiro, foi o que ouvi dizerem. Eavesdropped, actually: sem intenção, tava fazendo carinho na cachorra. Preferia na Mia.
ORLY?
                                                                                                        YA RLY!

whoof whoof

dúvida cruel

Seria teria ligação gorpacity, gorpatown, gorpalândia com a origem e a possível cidade do Gorpo?

Não sei

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Now playing: Goldfrapp - Fly Me Away

Era uma vez o 7.5

Eu gosto do msn. Sinceramente. Gosto ainda mais do plus!. Totalmente. Fato é que a união dessas duas ferramentinhas me deixam beem feliz. É como minha relação com o Firefox, que se resume em 4 palavras chave, a saber: IE, de Internet Explorer; é do verbo ser conjugado na 3ª pessoa do singular; um, o numeral cardinal; e lixo de leesho. Mas o que o plus! faz não é de meu interesse agora, apesar de que falarei um pouco dele.
Tudo começou depois que meu pc ficou dando umas baqueadas. Fiquei com medo de usá-lo e passei a usar o do meu primo. Beleza. Até que um certo dia resolvo usar meu pc novamente. Beleza. torrent, beleza; avast!, beleza. msn? não-beleza.

Na reversal russa, o Live! Messenger é obrigado a instalar VOCÊ!!

Me senti violentado tendo de instalar um programa que eu nunca gostei. Não gostar é uma coisa, mas odeio o Live!, odeio toda a linha Live!, in fact. Já usou o Live! Hotmail? não funciona. Só presta pla busca que dá pra fazer nos email, e busca por busca, convenhamos, usa o Yahoo!. Já viu o Live Messenger? Que que eu tô falando? Claro que já viu, se é obrigado a usar... feio e lixo. E o plus! ainda por cima não é o mesmo e script de texto grande não tem...

Enfim, é de ficar puto.
Abraço pra quem fica e beijo pra Tati.
E Ivetona volta pra GôrpaTown, com um cartazinho fulera dessa vez.

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Now playing: Alice Nine - Kousai Strive

Almost Famous - Tangerine

I'm a monster, she reckons it, other people reckons it, lots of them. Monstro como em "monstro do rock", e como em qualquer uma dessas besteiras que se usa para importância. But what use is it if it doesn't get me anywhere? Algum lugar ao qual desejo ir, quer dizer. Perhaps just an infatuation as response, don't mind. Maravilhada pelo discurso, maravilhada pela conversa. Não serve pra nada? Seems it would be just as easy as that, then I see the related things, issues.
It's just not possible not to want to wrap her, stroke her hair and hear her heartbeat. Tudo que se quer é estar para ela, segurá-la e apoiar. Quer-se ser a melhor pessoa, que ela merece, or appears to be deserving. Não sei exatamente o que sinto, mas nem ligo. 'Cause this feeling felt feels good.

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MEMOS:
- live!
- craquelê
- num lembro...

PS: tava pensano em pôr uma fotinho aqui. Mas não sei, vou ver com minha assessoria.

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Now playing: Incubus - Battlestar Scralatchtica

Hey Nonô!

Hey Britney, you say you wanna lose control / Come over here I got somethin' to show ya / Sexy lady, I'd rather see you bare your soul

Premonição ou praga?






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Madonna: blasè como uma lady inglesa

Litres of Bloody Rubbish

Meet The Teenagers! Essa banda é boa pra caraleo, pelo menos eu acho na minha opinião e não na dos outros. Tudo começou quando minha querida amiga Nicole B. me disse que tinha uma música no universo cujo nome tinha seu nome. "E qual é a música?" "Fuck Nicole", interessante título, não? Tenho que confessar que o fuck no título me fez franzir o cenho (é com C ou com S?). E lá fui eu à cata da famigerada musga de igualmente famigerado título. Depois de desistir de achar, no dia que descobri a existência da música, tentei outra vez. E o Saint Google me deu uma luz: achei. E lhes apresento agora a pérola do Electropop, Dancerock, Folklectro, Funkypop, Alternativo, não sei dizer o que é.

A música de apresentação dos The Teenagers:
We're Teenagers


Nicole

You're just nineteen but already the bitchest queen your room's a mess I'm not impressed but damn you have the cutest dress the world's not fair you just can deal with your despair aspirin and alcohol are not enough to die, Nicole here's a party you've waited for makes a room for the perfect whore all your friends are arriving mainstream hits and magazines morning comes and you're not home hey Nicole, what have you done wash them off, these memories poor Nicole [refrão] aspirins and alcohol this is a cocktail for Nicole fuck Nicole is out of control call Nicole and fuck Nicole alcopops and ketamine this is a cocktail for my teen fuck Nicole is in my dream that Nicole is more than real

Don't call your mom her baby's gone you're in disgrace in your black dress dry your tears get on your fit take your stuff brush your hair bottom line boys are not fair morning comes and you're not home hey Nicole, what have you done wash them off, these memories poor Nicole [refrão] morning's gone you're still not home hey Nicole your dreams are blown what you've lost is TNT sad Nicole sad Nicole

Homecoming

-Last week, i flew to san diego to see my auntie. On day one, i met her hot step-daughter. She’s a cheerleader, she’s a virgin, and she’s really tan. As she stepped out of her massive car, I could only notice she was more than fuckable. I think she was coming back from the game or something, ’cause she was holding those silly pom-poms. One day two, i fucked her, and it was wild. She’s such a slut. [refrão] I fucked my american cunt I love my english romance -It was dirty, a dream came true Just like i like it, she’s got nice tits -It was perfect, a dream came true Just like a song by Blink 182 Ok, listen girls: I met the hottest guy ever. Basically, as i was stepping out of my suv, I came face to face with my step-cousin or whatever, who cares? Anyway, he was wearing skinny jeans, had funky hair And the cutest british accent ever.

Straight away, i could tell he was rocker From his sexy attitude and the way he looked at me. Mmmmmm, he is totally awesome. Oh my god, I think i’m in love. [refrão] It was so nice to meet you The pleasure was all mine I do like you Come to cancun for spring break I’ll think about it It could be great And don’t forget to send me a friend request As if

speaks for itself...

Make It Happen


Self Love

Os Teenagers são não-adolescente que gostam de coisas de adolescentes, ou seja: kidults. São franceses e vivem em Londres, se não me engano é isso. Como se pôde perceber as letras das músicas são molte românticas. Seguem o estilo meio Britpop de se vestir: muitos cabelos pretos e oculos à la Morrissey (je likes Morissey..."All the lazy dykes... they pity how you live"), caminhadas noturnas e "amassos" no cinema. O vocalista se chama Michael e também é baixista, Dorian Poups é o moço da guitarra, dos efeito sonoros e faz vocal também Quentin é letrista e vocalista(?), não entendi até agora. Gostei do que li sobre a música deles: "o resultado desse menage-à-trois parece Kraftwerk fazendo trilha sonora pra um pornô". LOL! Diz que a mulher que fez vocal em Homecoming se chama Sarah, mas isso é mais pra funfact.

achei no myspace da banda, achei apropriado-----------

- isso virou um blog de música?
- Teenagers me lembra Faichecleres... a boca-sujice

VTNC FBADCOOMB

A nossa querida e digníssima Unicentro, a universidade estadual do Centro-Oeste te convida a passar raiva muita raiva. Trabalhos de redação lixo, professor que não dá aula porque está em banca e não tem a mínima dignidade de mudar de data as malditas bancas. Coisa mais normal. Principalmente por estas bancas terem feito um muito mais nobilitado ano de PP perder todas as aulas de redação, é facilmente compreensível, sob estas luzes, outros “banqueiro” concordem em mudar datas. Com isso concluimos que só existem uma resposta: lazyness, bitch!
E é isso que eu tenho pra falar dessa grande instituição que é a Unicentro, que supostamente tem enorme visibilidade no país. Mas e daí? Se os alunos não tem uma m**** de câmera no laboratório de foto? É Isso aí amiguinhos.

Besides: tenho vontade de vomitar na cara de todo mundo.

Triste Fim de Policarpo Quaresma

Surely the beat goes on. Mas ele vem beating como costumava? Acho que não. Por volta dos anos 2000, de repente explodia Beyoncè, Jay-Z e mais um monte de badasses. Legal aquela época. Músicas novas e tudo o mais que se quisesse no campo de instant hits. Hiphop e R&B tomavam conta das paradas, se não estavam no primeiro lugar tomavam 90% das listas.

Então o único tipo de música era Hiphop e R&B. Talvez uma ou outra Joss Stone com música "soulada" pra variar e de quebra salvar a pátria saturada, que pelo menos não parecia ter atingido o Coeficiente de Saturabilidade (K). Eu tinha. Comentei várias vezes que o VMA não precisava existir, já que, de verdadeira mesmo, só existia umas categoria: Best Male R&B, Best Male Hiphop, Best Female R&B, Best Female Hiphop.

Ár-end-bí e Rrip-róp, and that's all Folks!

As influências dessa época são vistas até hoje. Na verdade época mais insuportável aquela. Só ligar o radinho de pilha e/ou a tvleesão e já se ouvia os ritmos guetizados. Pois bem, Madonna gravou um single uó! R&B-zado até dizer chega.

Madonna - Goes On


Sim, a música legal. Sim, eu disse que ela era uó. Sim, ela é uó. Não no sentido mais básico, primitivo e óbvio deste verbete que é tão necessário. Catchy, mas ruim. Toda vez que ouço a música eu gosto no começo e com o passar do tempo vou me enchendo e por fim sinto ânsia. Tudo muito igual ao o resto tudo igual. Um single tem que soar sempre novo em todas as suas audições. Diga uma pessoa que não agüenta mais ouvir Hollywood ou Jump. Estou esperando... Não vale pessoas que odeiam a Madonna!! Agora nomeie pessoas que depois de uns dois meses não enjoaram a ponto de querer ter suas cabeças esmagadas por uma lontra ao ouvir "Xote da Alegria", "Morango do Nordeste", "You are Beautiful" ou "Florentina". Quer dizer... "Florentina" dá nojo depois de 2 minutos.

Here comes the sun...

A música não me parece nada Madonna. Poderia ser de qualquer banda. Qualquer Justin Timberlake ou cantora vou-gravar-o-que-todo-mundo-grava-pra-entrar-no-mercado, não tem nada de powerful ou fuderengo. Nota final: Médio caindo pra recuperação de final de ano. Logo-logo vai ser esquecida.

A outra Policarpo Quaresma: Britney Spears. Fico me pergunatndo até hoje como diabos essa muié ficou loka do edy. Do nada raspa o cabelo e dá guarda-chuvada em paparazzo. O release, nem tão release assim, que caiu na internet mostra uma música sofrível. Em duas formas: parece que Nonô está tendo cólicas e cantando e parece que eu tenho vontade de vomitar. Não sei especificar o que não tem de certo nessa música, só sei que é ruim. Na segunda audição dela ela me pareceu menos horrível, deve ser alguma mensagem subliminar infiltrada nela.

Britney Spears - Baby Boy


E claro, muito depressiva. Nonô deve estar sentindo mêêêsmo a música. Uma coisa eu posso definir bem pra falar mal da música. E essa coisa se chama letra para todo tipo de enjôo. So why did you desert me, baby boy? / I thought that you - you were the one / So if you prefer the other one / She won't bring you the sun

So why do you desert me, baby boy? / I need your love right now / And if you desert me, baby boy / Don't you leave me in your crowd. Acho que essa foto explica tudo, Britney.

Só pra terminar: I'm no grimey ass crítico, mas dou meus pitacos. Digo que falta the evidence of its brilliance nessa música da Madonna, whattcha looking at? e faltou strike a pose. Já à ex-Miss Federline faltou... faltou... faltou juízo. And that's my prerrogative, Ladies and Gentlemen e leitores.

Oyendo trilha sonora de Final Fantasy VII: Advent Children

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*Acho que tenho problemas. Gostei de Donas de Casa Desesperadas até, mas descobri que fui só eu. Todo lugar falava mal somente. Deve ser algum tipo de Síndrome do Crente, nunca vê tv e quando vê acha muito fantástico.
*Policarpo morreu pelo bem da nação... so have the shitty song to.

DDD - Discagem Direta Disneylândia!

Dizem que uma imagem diz mais que mil palavras... e uma imagem com legenda? 10⁶? Nesta quarta-feira a nossa querida e inestimável Redetv! (o canal de tv que mais cresce no Brasil) estreou sua série nacional que não é tão nacional assim. Primeiro: O roteiro vem de uma série americana, muito provavelmente gravada no Canada, mas isso não vem ao caso. Segundo: é grabada, querido hermanitos, na Argentina. Terceiro: os personagens secundários são argentinos cujas vozes são dubladas...

A Redetv! gravou em parceria com a Disney o seriado Donas De casa Desesperadas. Nada muito terrível. Mas uma coisa incomoda: se já existe a série original no canal e ainda por cima dublada, pra que ter uma versão tupiniquim dublada também? Tirando isso eu fui assistir. Gostei até. Mas como nem tudo são flores e a vida não é só poesia e cachaça... Resumo da ópera em forma visual:

Essa é Lucélia Santos... ou Suzana Mayer.. como preferir. Eu prefiro Teri Hatcher/Suzan Mayer. Suzana é uma mãe solteira, Suzan é uma mãe solteira estabanada. Fim da discussão? Suzana parece ter uma dor eterna do abdomem, é sofrível. Cadê a mãe cujos amigos do filho falam "cara, tua mãe é bonita". Teri pode não ser bonita a todos, mas todos terão de abaixar a cabeça e concordar que a mulher que interpreta Suzana é um terror. Não me convence. Fora que ela terá um romance no seriado, vai ser um baile da terceira idade.

Lígia Salgado rima com Lynette Scavo? Razoavelmente. Assim como é razoável a sua heterônoma brasiliana. Teresa Seiblitz não me convenceu muito no Piloto. Na verdade, me pareceu que ela estava um tanto comprimida. Pode melhorar nos episódios vindouros. Visualmente ainda prefiro Felicity Huffman, parece mais mulher-que-largou-emprego-por-filho-mas-tá-louca-pra-voltar-à-ativa

Minha linda, querida, adorada, majestosa Bree van de Kamp... que fizeram com vc meu amor?? Te deram um nome que não é nada compatível com sua altivez! Elisa Fernandes? Cadê o sobrenome chique? Elisa van de Kamp vá lá! mas Fernandes é duro de engolir. Viétia Zangrand tenta mas não consegue muita coisa, quem conhece a Bree de Marcia Cross não esquece jamais. Bree tem uma aura passivo-agressiva, Elisa parece apenas tentar ser A dona de casa. Miss van de Kamp, tenta, ninguém reconhece e seu ressentimento exala. Senhora Fernandes é esforçada, mas parece uma mosca morta. Pode melhorar, mas tem muito biotônico pela frente para tomar.

Miss Gabrielle Solis, ou Gabriela Solis, o nome menos vilipendiado. O personagem menos vilipendiado. Uma beleza isso, não? Gabi tem todo o fogo da doppelgänger americana de Eva Longoria, mas com um temperinho dos trópicos. Não é melhor nem pior que Miss Solis, é apenas diferente, um novo sabor.

Nossa querida e odiada bisca, pelo menos é assim retratada a Eddie Britt até o meio da 1ª temporada. Sempre gostei dela. Forte. Vera Marques é fogosa na medida, cinicamente ótima e... Eddie Britt! Ponto contra? Podia ter pintado o cabelo de loiro, seria mais legal ficar parecida com Nicollette Sheridan, mas não sei se Isadora Ribeiro ia ficar bem assim.

Sônia "Mummy" Braga. Mary Alice Young (Alice Monteiro) é uma pessoa totalmente diferente. Perdeu sua voz de mãe que olha suas crianças (no caso do seriado as nossas donas-de-casa), soa agora como uma pessoa que tenta passar lição de moral num tom amigável. Que mais eu posso dizer? A mulher morre no primeiro episódio for christ sake! Ela só é voz, belê? Falei da voz, acabou.

Paul e Zach Young... nojo! Pra começar olha a cara de psicopata do Zach original e a cara de eu-escondo-um-segredo do Paul original.

Os ângulo de câmera são iguais aos originais, deixa tudo com um clima de maravilha. Sabe quando a gente pensa: "nossa, como conseguem fazer igualzinho?".

Senhora Solis continua Soliscita com o jardineiro bonitão John Rowland, quer dizer... nem sei o nome dele em português. Na nossa versão ele é o Iran Malfitano. NOJO! Iran já era, ninguém mais acha ele sexy ou bonitão. Tem que cortar aquele cabelo. (olha só quem fala...)

Esse é Mike Delfino, ou Miguel Delfino. O nome do ator é André Mauro e o nome do que eu sinto é ânsia. James Denton não tem olheiras terríveis, isso supondo que ele as tem em algum grau, e não é tão jacú como sua contraparte. Passem mais ânsia:

As coisas que realmente gostei

a atriz argentina que faz a filha da Suzana Santos/Lucélia Mayer. - Oi ghata!


Maravilha de Carlos Solis! Canastrão e ostentador. Rude e esquisitamente carinhoso com Gabriela. Nota 10. Semelhança marcante.

Mudaram a vinheta e a música da abertura, achei que ficou bom, sinceramente simples e bom. Se o objetivo era adaptar ao mundo brasileiro a abertura merece nota máxima, por concepção e pela execução.

Pelo menos acertaram que Wisteria Lane é um mundo.

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All in all? Prefiro Lost, é mais sexy.

Planos pra que te quero

Não sei quem dizia agora quem dizia "Pernas pra que te quero" e quem dizia "Saída pela esquerda", acho que era Lupi e o Leão da Montanha, respectivamente. Só lembrei disso por causa do nome que dei ao post. A professora de Foto mandou-nos fazer um trabalhos sobre os enquadramentos e a gente fez. E fiquei com vontade de postar e falar besteira.


Esse é o batman. protetor dos fracos e comprimidos e perturbado de plantão. Que o diga Albert que lhe leva todas as noites os tarjas-preta, as noite nas quais ele não vai pra farra luta contra o mal. Aqui o herói emo se finge de gente e posa imponente para a câmera. Falar em imponente, eu quero assistir ao filme novo do Batman mesmo sem ter visto Batman Begins. Tem um Coringa muito do mal e se não me engano vai ter mais gente do mal, vai ser legal. Esse é o plano americano e eu ia falar no trabalho que "O Batman por ser americano faz o melhor exemplar de plano americano", achei melhor não, ia ficar ridículo demais.

O nome dele é Smokey. Seilá! É da minha irmã. Daí ela deu pro Gahel. Esse é um plano primeiro, ele deve de pegar do ombro pro topo da cabeça. "Mas Igor a foto tá mais pra cima!" Eu sei. Tirei assim mesmo que senão ia virar um Close. By the way, meu close no trabalho não foi o rosto inteiro, acho que vou perder ponto. Até imagino, se a professora comentar aqui: "You bet!" aihauiaiuahiuahauh. Ele era da promoção do Guaraná Caçulinha, sim aqueles projetos de refrigerante (tamanho) que custavem uma fortuna. Só perdoei minha irmã porque ela ganhou o Smokey.


Esse é o plano espiritual conjunto. O objetivo é pegar de cima a baixo a pessoa. No caso esse(a) tocador(a) de harpa. O pato ficou bem simpático ali no meio, fica tudo mais bucólico e mais ameaçador... ameaçador? Por que veio essa palavra na minha cabeça? Não sei. Mas eu quero assisti Saw IV, diz-se que vai tar mais fucked-up ainda. Se alguém souber o que são esses bichinhos da foto eu agradeço. Sátiros? Curubins? Curumins? Espíritos da Floresta? Anjinhos? Leprechauns? ...

É lá em frente de casa. Se bem que pra mim ali não é a frente, pra mim a frente é do outro lado. Coordenadas geográficas à parte, não foi essa que foi pro trabalho, foi a foto tirada de dia. Essa achei mais bonita, mas a outra não sei porque achei melhor pra pôr. Foto feita em cima de um banquinho pra agüentar 1 segundo de exposição, acho que 5.4 de abertura e ISO 400. A camerôsa da minha irmã dá pra arrumar isso, viva. Acho que eu vou comprar uma mais tarde.

Last, but not least (is it?). Esse é o plano mágico... not! Foi tirada pelo olho-mágico. Terminei de ler Harry Potter. Não é o melhor livro mas é legal. Uma reedição não seria má idéia, eu comprava. Foi meio triste terminar de ler: "Terminou. E agora? Que eu faço". Pelo menos J.K. Rowling vai lançar mais um livro, spin-off, bom saber. Além de Hogsmeade, mas parece que vai ser na Flórida. Deixa eu pesquisar.
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Pelo menos o grupo que vai construir junto à Warner é Universal Orlando Resort. TEM QUE SER NA INGLATERRA!! Será que vai ter plataforma 9 ²/₃?

Um último asterístico: Shadow of the Bat tudo vem em grupos de 3 hoje em dia? Deve de ser chique, só pode!

Qual é a música?

clica

Million dollar woman

Olá amiguinhos? Você achou o Gorpo no episódio de hoje?
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Ivete tem feito sua carreira a base de muita simpatia e risos mil. Dizem que ela é muito boa pessoa e etcoetera e tal. Sua freqüente participação de programas na Globo lhe rendeu uma imagem muito positiva e mais forte saiu sua popularidade, sem dizer que lhe rendeu cometários sobre um suposto romance com Xuxa e coisa e tal. Falaremos de uma coisa muito importante hoje, na verdade, interessante. Faremos uma pequena análise do evento-mor de GorpaTown: il Megaboga Show de Ivete Sangalo, a tal million dollar woman do título.

Eis que surge:

frente e verso do cartazitcho do show

O show será em Guarapuava, como já mencionado. O show será em Julho. O show será em 22. O show será um fiasco.

Primeiro, nada contra a cidade, nada a favor, pelo contrário... Mo digam se a cidade tem envergadura pra abrigar um show dessa mulher. Supõe-se que os shows dela são uma mega coisa. Pobrezinha, sai do Maracanã com milhares de gatos pingados pra fazer show para dezenas de gatos pingados. Julho, como diz a sabedoria popular, tem o inverno, e como sabiamente diz a sabedoria popular e a moça do tempo: no Sul faz frio. Querendo ou não isso espanta as pessoas. Algumas preferem ficar em casa no quentinho, na frente da lareira tomando um vinhozinho e jogando gamão. Há ainda aquelas que não querem nada com nada.

milhares de logos no verso: million dollar woman

Believe it or not, o nome do falecido programa de tv, nossa querida GorpaTown é uma cidade universitária, que sem seus porra-loucas fica às moscas, apenas com seus velhinhos e madres cocotinhas. Pode perguntar qualquer aluno que fica em DP ou sabe-se lá por qual motivo fica depois do início das férias: GorpaTown ces't mort. O show marcado para o dia 22/07 foi mal escolhido: é um dia que a cidade ainda não ressucitou, as aulas voltam dia 30. Uma parte "divertosa" é que o espetáculo começa 19h, fico imaginando se não é muito cedo...

Conclusão:
Gorpa + Frio + 22/07 = WTF!

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- Isso! Um Ti-Frângo, mas me faz com pão francês.
- Nô, campeón! O lanche aqui é padrón!

Alecrim, alecrim dourado que nasceu no campo sem ser semeado

yeux du tournesol...
Du hast mich, demoiselle de yeux de tournesol. Ogni volta che desiderate.

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*trying to be mysteryous here...not tht much tough

Ahn.. tecnologia...

A tecnologia é uma coisa tão bonita.... Faz dos homens crianças e das crianças pequenos adultos. Que democrático não? Os adultos se divertem com seus gadgetscitos e compensam pela vida que lhes diz que não podem se divertir de maneira, uhmmm... retardada (?). O que eu mais gosto de computador (sem mencionar os gadgets inuteis, very funny tough) é a possibilidade de assistir tudo que vc quiser, desde que esse tudo não seja tão velho ou tão novo que vc não encontre. Séries têm um gostinho tão doce quando você não tem tv a cabo.

Mas só tem uma coisa que deixa o homem pueril com vontade assassina compatível com sua estatura. E isso minha gente se chama System Failure ou Blue Screen of Death ou qualquer outra coisa que lhe atrapalhe na sua vidinha quieta e tranquila. Pior é quando a fatalidade ocorre no meio do trabalho de faculdade, no meio do relatório cuja deadline era ontem e na sua Media Center (chique não?).

A única BSoD que o americano homem médio gostaria de ver na sua vida

Dia desse estava eu sofrendo tremendamente de raiva do meu computador. Volte e meia ele desligava em tarefas vitais: no youtube já não podia assistir o vídeo inteiro, não podia mais m'esbaldar em joguinhos em flash e era uma tarefa muito árdua para ele agüentar mais de 4 programas abertos ao mesmo tempo. Nem tinha coragem de abrir o Photoshop.

O calvário para diagnosticar começou: pensa daqui, pensa de lá, confabula acolá e se chega a apenas dois vereditos possíveis. Ou é o processador ou é a RAM. Como toda boa pessoa que mora/morou em Foz do Iguaçu pensei "Vou comprar a RAM no Paraguay que lá é mais barato, pagando imposto é claro se ultrapassar a cota". Mas não é que o destino resolve pregar uma peça? Vamos confirmar que não é o processador.

Resultado: solta as presilhas, mexe daqui, mexe dali, chacoalha acolá e... pronto! saiu o cooler! A preço do maldito ganchinho quebrado!

- Tá bom... É só um ganchinho mesmo. Que é um ganchinho no meio de quatro?

Eu digo: um dissipador que não encosta no processador e por isso alcança 80°C e muita raiva.

Montagem tosca de paint que esse PC não tem Photoshop

By the way, o que não mata engorda e o que é de graça não fere. Por isso vou fazer esse mega merchand:

John Chow dot com um boga blog sobre blogging tá fazendo um sorteio que não custa nada pra participar e promoção é uma coisa que eu gosto, e tecnologia é uma coisa que eu gosto. Logo tecnologia grátis eu gosto mais ainda. No sorteio tem uma 24″ wide screen LCD monitor, ele tá fazendo isso pra ter mais visitas no blog dele e poder make money em propaganda, esperto ele não? Continuando. O Concurso é sponsored pela Bluefur que hosteia para o Canadá e o resto do mundo e pede pra eu dizer nessas palavras Hosting Canada. É isso, não tenho muita esperança de ganhar... mas como é de graça.

I said LCD, not LSD

Os Hippies e a Propaganda

Nos tempos áureos de 1900 e bolinha tudo era molto meraviglioso e todos viviam felizes e contentes em suas vidinhas pacatas. Até que um dia chegou a guerra com sua cara feia e tocou o terror. *sonoplatia de sirene* uóóóóóóóónz!
Depois de um tempo a guerra acabou mas tudo ficou chato e sem-graça, pois o mundo sofria das repercussões do conflito e a esse período se dá o nome de Grande Depressão.


Devia mesmo ser depressivo, tudo era preto e branco... até a encarnada Coca-Cola(R)


Até que surgiu Hollywood! e todo mundo vibrou e correu e serelepeou pelas ruas ovacionando a nova esperança de George Lucas! Espera-- isso é outra história. Estamos aqui para falar dos hippies e como seu modo de vidinha pacato levou ao consumo desenfreado da sociedade de massa consumista capitalista selvagem homem primata. (Horkheimer ficaria feliz comigo depois dessa verborragia)

Durante a Depressão as fábricas continuaram a produzir, mas como todo mundo tinha problemas mais importantes pra resolver ninguém comprava nada. E o que era produzido ficava no estoque mofando. Isso por causa do Fordismo e do Taylorismo, que inauguraram a produção em série non-stop aqui na sua MTV. Eu sou Sabrina Parlatori--.

A partir daí a indústria foi ficando cada vez mais entupida. Até que um dia veio uma japonezaiada e pensou em fazer tudo ao contrário. Começar pelo fim, tipo as revistas japonesas, isso mesmo, foi uma loucura. Ao invés de empurrar o produto eles perguntavam ao consumidor como ele queria.

A concessionária manda as especificações pra linha de produção e fazem o carro em tempo recorde. Logo o produto está passeando por aí fazendo muito vrum-vrum e poluindo o ambiente. ain... como é lindo!. A essa coisa de japa foi dado o nome de toyotismo, porque será? Acho que é por causa da Honda...


I said black cars!! Black!


Aí que começa a sujeirada Hippie. Os japoneses decidindo perguntar perguntas para o consumidor fez o mundo se inverter. Essa mudança chegou no marketing. Agora a tendênça era fazer pesquisa de mercado. Vive-se isso de modo tão arraigado que já não se faz nada sem pesquisa de mercado. A partir daí como todo mundo era bicho-grilo mesmo as propagandas começaram a ousar. Ousa daqui, ousa de lá e patati patatá. Tudo mudou, tudo virou caos. Os Hippies venceram... Desse jeito as propagandas bem comportadas da década de 60-70 virou uma psicodelia sem tamanho. Com textos sedutores, linguagem atraente, cores vivas e esquecendo detalhes como características técnicas do produto para se evidenciar apenas alguns pontos.


Anúncio dos 60's: -Mamãe diz que eu tenho que ser comportado.


Propaganda subversiva nazi- comun-, digo, hippie