Fim de tarde

      Já era começo de fim de tarde. Sabe aquele tempo em que o sol perde força e tudo vai ficando amarelado? Ele não gostava do tempo amarelado, a face que clima assim produzia era uma depressão leve. Mesmo com a chuva a cor maldita era predominante.

      Não havia muito o que fazer: ou ir dormir ou ver televisão. Nenhum dos dois lhe pareceu convidativo. Sentiu um vazio e foi fazer um miojo. Frango caipira, não entendia porque sempre pegava o sabor, ainda mais quando houve uma semana em que comeu tanto miojo desse sabor que enjoou. O fim de tarde amarelo com o miojo sabor amarelo com embalagem amarela. Um cheiro ocre completava a amarelidão.

      Comeu a iguaria com um pedaço de pão. Foi ao seu quarto fazer um trabalho que deveria estar fazendo mas que tinha preguiça. Escreveu algumas linhas e sentiu uma fome amarela.

A fila do lado é sempre mais verde (ou laranjão?)

Por mais que eu tente não consigo entender a lógica das filas. O Baratão por exemplo. Se você vê um caixa vazio é porque não tem funcionário lá. E se tem só uma pessoa na fila ou é porque ela tem muita compra. E ainda pra piorar vai pagar com cartão ou cheque. Ou então tem alguém pagando boleto.

É batata! Cheque, cartão ou boleto sempre vai demorar uma eternidade no Superbaratão. Baratão e coisas não-cash não combinam, de fato, são quase incompatíveis. Parece um sistema imunológico idiota que logo após aprender a lidar com um problema faz questão de esquecer como é a solução. Toda vez parece que nunca se aceitou um cheque, nunca se fez operação com cartão e nunca quitou um boleto. Fora os casos de entrega que tem que se preencher os dados do desinfiliz indivíduo que está a sua frente.


Fui comprar um miojo. Primeiro caixa em que fui tinha uma mulher pagando boleto. Pensei na lei das filas, mas como ela estav no fim do pagamento decidi ficar. Para minha surpresa depois do pagamento ela tinha outro boleto. Fui para outro caixa muito ressabiado. Pagamento com cartão!! E faltou umas coisas pra eles ainda.

Enfã. Por favor, deêm um jeito nesse rendez-vous!

Uma das conclusões...

Uma das conclusões a que cheguei nas minhas observações da vida é que a pessoa tem que trabalhar com até uns 16 anos. E não digo que isso será bom para a formação do caráter ou do relacionamento com outrem. Nem que aprenderá a lidar com pressão ou lidar com patrões, prazos e metas. Que tudo isso vá às favas. Não é disso que estou falando. Só existe um motivo pelo qual é primordial um emprego em menoridade. E esse motivo é tão patife. A razão da importância de um ofício é para não se ser tomado pelo ditado (na verdade não sei se pode considerá-lo assim o sê-lo) "As pessoas costumam adiar o que pode dar errado".

E por fim, o motivo dessa razão ser patife é que ela apenas demonstra que será menos fastidiosa a procura vindoura.

Hoje tem goiabada?

Tem sim senhor!!
Hoje começa a nova temporada de Lost. A temporada mais esperada desde o Verão do Amor.
Nem lembro direito o que aconteceu na temporada passada, mas tenho certeza que foi fucked up e que deixou algumas perguntas que talvez serão respondidas. OU NÃO!!

Nossas respostas virão recheadas de novas perguntas, mas é isso mesmo que a gente gosta em Lost. Enquanto isso eu espero o release sair sair conversando besteira na vigília do Chat Vip do Lost Brasil.


PROTECT THE ISLAND. OR DIE.

PoP goes my heart!

Assisti a um filme muito legal, a maioria das pessoas já deve ter assistido, mas ôda-se. Com Hugh Grant, Drew Berrimore e uma atriz que faz uma diva pop adolescente gostosa e como se fala no filme "steamy and sticky"

Yadda yadda yadda

Por que as pessoas gostam de mim tão de graça? eu nao sou especial, nao tenho anda de especial. De fato, por vezes acredito que sou uma fraude. Uma fraude nada bem construída, onde o exterior apresentável é colado com tinta ao invés de cimento.

As palavras também saem num suspiro apenas em alguns momentos, fica difícil respirar e tudo o mais. Dói ter que reconhecer que se é humano, que se está suscetível a alguns de seus sentimentos.

Queria, nesse momento ser feito de ferro, ou qualquer outra substância que demonstre rigidez e sisudez... e ainda me importo com escolha de palavras e estilo. Sou um poeta torto, fracassado que caiu em si e se viu como mais um.

Anoiteceu, o sino gemeu, a gente ficou feliz...

Eu nunca quis morar em Curitiba tao ferventemente como hoje. E nunca quis ter um carro tao fervorosamente como hoje. Fui assistir ao tal Coral de Natal do HSBC. Tudo muito bonito, muito bem feito, com Irene Ravache, a.k.a Katina da novela com Tony "Nikos Petrakis" Ramos e musica ao vivo. Tá isso soou a propaganda de bar. Apesar de toda essa estrutura e coisetale eu nao me animo mais que um "legal...", mas isso nao importa, só tou dizendo.

Lá tinha uma guria linda. Cabelo preto escorrido, abaixo do ombro e franja reta, olho azul e rosto arredondado. Nao que olho azul seja grande parte de uma equaçao, ele só é bom se ele faz seu papel bem feito no meio da equacao. Foreign Exchange Student, I don't know what I like about them, I just do. E eu tambem sou louco pra conversar em inglês, testar se eu consigo uma conversa real deal e blas blas blas.

Foreign Exchange Ztudent pra quem nao sabe

Tinha um cara chato atras de mim, ela tava atrás mas um pouco pra esquerda, e ficava a molestando (no sentido de perturbar) com coisas que obviamente ela nao estava muito a fim de responder. O, are you serious? era a frase preferida dele, seguida coladinha da Are you kidding me?. Pergunta: eu odeio pessoas repetitivas (o livro do outro post deve relacionar esse tipo de pessoa no rol dos Idiotas...) quem mais? Acho que bastante gente levantou a mao. Se bastante gente lesse o blog é claro, no entanto o que nos interessa é a situacao desconfortável que a punha. ELA QUER ASSISTIR A PORRA DO CORAL!! Ou vc acha que ela vai querer perder tempo dos três meses que tem só pra conversar O RLY? e perder o Coral. Posso nao me emocionar como as outras pessoas mas compreendo que elas fiquem emocionadas e tem o direito de ficar.

Eu como todo romântico de tendências byronistas ensaiava alguma coisa pra aproveitar minha "achagem" de ela bonita e minha vontade de falar ingles. Hi, how are you?; What is your name?; Where're you from? e congêneres sao muito lame e for beginners, entao o que pode-se dizer? ... What are you doing Friday night? me pareceu bom, not beginner's shit e interessante o suficiente pra ser um lead. Agora entrou duas coisas: minha timidez e minha veia publicitária.

Veia tímida: Será que tá bom? Será que tem que melhorar?
Veia publicitária: Tem que melhorar a frase... Uso what ou nao? Acho que é melhor usar tomorrow invés de Friday. Mas Friday faz lembrar dos filmes onde os caras chamam pra sair na sexta-feira... todo mundo gosta de filme, vai criar graça, na pior das hipóteses empatia. Are you doing something tomorrow night ou Doing something tomorrow night?, o segundo é mais direto, supoe resposta a favor do emissor se for captada a intençao... How you doin'? ia ser matador! Ela conhece FRIENDS? Tem que conhecer.

Enquanto isso Mr. Nunsaince estava com How do you like Brazil?, podia ser mais clichê? O número de pessoas que ela deve ter ouvido perguntar isso... Como dito, pessoa repetitiva pessoa chata. Beleza, a parte da elaboraçao frasal tinha passado, a elaboracao abordativa tinha muita pouca coisa pra ajeitar, só sabia que teria que ser ao final da apresentaçao das criancinhas coraleiras (inventei a partir de coral). E depois? Como vai ser a saída na /secsta/-feira? Onde vai se encontrar e tal? Uhmm... campo comum é o HSBC, fácil de chegar, os dois sabem onde é e é certeza que encontra. Número ou outro meio de comunicaçao para o interím era fácil conseguir e o Pra Onde? eu penso depois. E veio: Vai Como?

Putasquepariram! Ônibus é depressivo. Vamo de ônibus? liga logo pra clínica de doenças psiquiátricas. Tô dizendo que ter um carro deixa seu pinto maior? Nao. Estou dizendo apenas que carro é uma coisa muito útil, nao do tipo "afrodisíaca", do tipo "disponivel". Tá, isso ficou beirando o vao e a futilidade, quem sabe deu até um mergulho neles, mas nao foi o intuito. E é foda nao ter uma casa sua, ou sua que vc more efetivamente. Voltar com hora marcada nao é uma opçao.

Foda-se!

E fui embora normalmente ao fim da apresentacao, olhando pra trás como um bom byroniano.
É claro.

O RLY? ----------------

*parece que eu sou neurótico... nao foi tao complicado como ficou contando.
Now playing: Amy Winehouse - He Can Only Hold Her

 

Le Libre

Fui na bibliot livraria hoy. Vi vários livros, alguns mega boga, outros boga e outros nada de demais. Mas vi uns tres que me "emocionaram" mais.

Making Of, seilá o que da Fotografia. Mostrava vária coisa de producao e tinha tambem do basico de foto. Tinha os coisinho que se nao me engano o nome era bastidor, tipo uma abinha que se poe na lente pra protege-la e te-la por mais tempo. E como folheava aleatoriamente acabei abrindo numa pagina que tinha o seguinte olho: "O fotografo digital deve pensar digital", nao suspeito bulhufas o significado oculto semantico esoterico outer space por tras disso, fato é que eu olhei para a pagina marginalizada, a pagina impar, e vi uma peça publicitaria que ilustrava um caso em que nao tinha como se conseguir o cenario que se pretendia e tirar foto de milhares de vidrarias sem ficar reflexo inconveniente.

Vi um livro lindo de D&D, Dracominicon ou algo que o valha. Vário dragao, só falando de dragao pra RPG. "E vc joga RPG?" Nao, nao jogo, nao que nao queira... Mas o importante é que eu gosto de criaturas fantasticas mais ainda de dragoes e mais ainda quando alguem pira pra inventar um "se esse bicho existisse como seria?" Tinha tudo lá, como era os covis tipicos de cada especie, como era o desenvolvimento ab ovo, até a anatomia, musculos e o whatever.

O último livro era um de título bem sugestivo: Como Conviver com um Idiota. Os idiotas sao fato, e vc nao vai muda-los, e sempre vai te-los por perto, e o mais alarmante, vc vai precisar deles. LOL! O livro, na contracapa aparece isso, e nao se pode menti-lo, ele tem um tanto de razao. Dentre as suas qualidades ele promete uma lista com os tipos de idiotas e como lidar com cada um deles. Leitura quase obrigatória.

Troque seu idiota por um caozinho sem dono

Tinha também lá o tar A Bussula Dourada, mas só com capa do filme e com capa do filme eu nao quero. Perde a magia pra mim. Pensando em livros com capas de filme eu lembrei de um que eu compraria com capa de filme, Clube da Luta, eu perguntei pra vendedora se tinha, Sany, ela respondeu pergutando o nome do autor, nao lembro o nome dele agora, mas achei legal ela saber. Mas nao tinha, foi triste. Por um segundo eu pensei se ia ter o livro do Eduardo Spohr, nao sei se é assim que se escreve o nome dele... Vince Glotto, assim tenho certeza, lembrei que infelizmente só vende na Nerdstore. A Batalha do Apocalipse, o título.

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Now playing: Amy Winehouse - Wake Up Alone

Tati e o meu Humor

Uns posts atrás fiz um memo que dizia - craquelê. Tempos atrás fui na mostra de cinema francês com o meu primo Ferde. La pelicula: Las Vacaciones de Señor Hulot, ou no original Les Vacances du Monsieur Hulot, ou em português ainda As Férias do Senhor Hulot. Um filme supimpa demais da conta. Com muita ação, supense, romance e pastelão. Claro que não!! Estamos falando de Jacques Tati e Mr. Hulot. Só se tem humor aqui, humor e alguma crítica social, que mo lembro ser o caso de Mon Oncle. Mon Oncle é um filme simples: rico x pobre. Superficialidades do rico e profundidade do pobre.

Anyways, em As Férias... Mr. Hulot vai à praia. O filme inteiro se baseia nas possibilidades que a praia dá: esportes aquáticos, hospedagem com veranistas e o whatever. Um filme engraçado do começo ao fim, certo que não é melhor que Mon Oncle, mas é bom. Mesmo o filme sendo engraçado do fim ao começo e de cima para baixo não pude deixar de sentir a tal "vergonha alheia".

Vergonha alheia - s.f. os pudores de outrem; partes sexuais de outrem; acanhamento sentido em lugar de outras pessoas em ocasiões que estes não conseguem sentí-lo, comumente causado em situações de exposição ao ridículo

Em certa cena, não importa qual pois noutras cenas aconteceu a mesma coisa, mas nesta que senti mais vontade de cavar um buraco e esconder a cabeça, feito um avestruz. A cena era engraçada mas sabe-se lá o porquê o povo gargalhou craqueado, um som tenebroso parecido com vidro que se quebra. O que me intriga é como aquelas pessoas puderam rir daquele jeito. Será que eram todos decerebrados que não sabem os tipos de risos que devem emitir nas diversas situações? Até hoje acredito nisso, não achei outra explicação. Sei que com isso decreto que as pessoas são burras, com baita razão. Prefiro simplesmente não acreditar nisso. A situação exigia um riso de meia boca, note a diferença: riso de meia boca ≠ riso meia-boca. Não defini ao certo minha escala do "humor", senão escrevia aqui.

Representação gráfica das gargalhadas burras. Apesar de essa me passar harmonia e serenidade

*eu fui agraciado em assistir Mon Oncle certo feriado que fui pra Curitiba, assisti na casa da Nita. Tem que algum dia agradecê-la por fazer Moda... ou era por causa de Design?

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Now playing:Koji Kondo - Ocarina Songs
via FoxyTunes

Sobre meninos e contratos

Tudo começou ontem quando uma coisa me fez querer comprar um celular. O que não importa agora. Fato é que eu fui, eu e meu pai. Ele veio pra justificar a DBA com o nome dele, pc novo. A vendedora toda lépida anunciava as maravilhas do plano alguma-coisa-meia-10 e etc. Comprei o cel com uma ajuda predatada do progenitor e beleza. CPF, RG, etc e comprovante de residência.

"Sorry, mas a conta não vale. Tem que ser alguma coisa no nome"
"Pode ser de aluguel? Mas tá no nome do meu primo"
"Pode sim, eu te dou uma declaração, você preenche e autentica no cartório. Trazendo junto o contrato"
"Pode ser amanhã? É que só de noite ele chega em casa"
"Pode"

"Olá. Eu trouxe as coisas"
"Então vou ali scannear e fica tudo certo"
...


. . .

...
"O contrato tem que estar autenticado" eu autentiquei a declaração, o contrato não, achando que só a declaração precisava
"O que, exclarrogação"
"Tem que autenticar"
"Se quiser pode ligar daqui mesmo pra imobiliária", apontando pra direção do telefone. Não digo o nome pois ainda me resta alguma ética em meio a raiva, desapontamento e não-sei-o-que (não tô com vontade de pensar no nome agora, é que gosto de exemplos dados em tríades; soa mais rítmico)

'Bora pro cartório. "Precisa da original" "uhmmm (tom nada surpreso). E quanto sai? é por página?". O "carteiro" vai do ladinho faz uma conta na calculadora e "Oito e setenta" "OMFG!!", isso eu só pensei, porque na verdade soltei um "puta merda..."

'Bora pra imobiliária. "Preciso do contrato original" tava puto, não tava nem aí com o original, era scannear mesmo, eu dava o original scanneava e boa. Demorou um tempo lá, seilá o que faziam. Me entregaram o original com a ressalva de entregar no mesmop dia e tal. Claro que eu falei que era pra autenticar o xerox e tals. tentei direto o original. A vendedora, já com pena de mim, "Ixe! não tá autenticado. Você vai ter que autenticar..." "Oito pila... :(" "Caro..." "É por página..."

'Bora pro cartório de novo. "Autentica pra mim" com um arremedo de cara de bunda. Lá se foram os oito pila. Daí sim eu consegui! Hooray! Eu que tinha pensado se era possível processar alguém por conta de um contrato não autenticado/ xerox não autenticado do contrato desde a desconfiança da necessidade da original queria sangue. Quero ainda. Pelo menos uma coisa foi boa dessa história toda, a vendedora era bonita e tinha um perfume bem gostoso, tinha pretexto. Eu devia estar expiando as encheções de ontem do meu pai com ela. Tadinha, deve ter ficado quase louca.

Moral da história praticamente: não peça a um menino fazer o trabalho de um homem. Ou seja, autenticar o original e dar o xerox autenticado ao locatário.



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bochechas!candido-púrpureas
-> parfum d'oggi
-> magazine d'oggi
-> escrever no mais tardar sobre isso amanhã

nbsp;

tchu tchururuu...

LOL! XD


 

Cricket

Cri cri cri cri cricri, cri cri cri cri cricricri cri cri cri, cri cri cricri cri cri cri cri cri cri cricri, cricricricricricri cricri. Cri cri cri cri cri! Cri cricri cricri cri, cri cricricricri, cri cri cricri cri cri. Cricri cri cri cri cri cricri cri cri, cri cri cricricri cri cri cri cri cri? Cricri, cri cri cri cri cri cri cricri cricricricricricri cricri cri cri cri cri cri cri, cricri cricri cri cri, cricricricri.

Sabe o som que acontece depois de uma piada podre? Onde só cantam os grilinhos o desolamento. É o mesmo som que esse blog fica quando ninguém comenta.


ps: descobri que os grilos verdes são mais simpáticos que os amarelos, vermelhos e marrons.

 

Hortelã, café, paixão e o calar

"Quando eu vou te cozinhar feijão?"
Quero meu Cotidiano...



o nome desse tipo de feijão é bem simbólico

excerto de fala do começo do ano

 

Meio torto

 

Posso dizer que os homens se atraem às prostitutas, com seu charme vulgar ou seu charme vulgarmente prostituto, da lascívia contida em prisão de fina espessura. Suas requebradas de cadeiras deixam a qualquer homem louco. Sua leveza e performance natural perante os outros homens encantam de maneita tal que a fazem uma criatura imensamente e irremediavelmente encantadora. Os passos de dança, de pés ágeis, a la Pulp Fiction, juntamente com sua pele alva e lisa e cabelos escuros, a la Uma.

Seu encanto exercido vem de uma pureza inversamente compatível ao seu status de dama noturna. Sua aura vem dos brocados que aprendeu no curso da vida. A dança colada, a segurança invasora que apraz ao seduzido. Meretriz cativante de modos hospitaleiros e cuja identidade só se faz revelada, pois essa não é verdadeiramente sua profissão, pela maneira de olhar e do movimento das próprias cadeiras em cadeitas alheias. O arroubo do pulo à pista engatando uma mímica embalada por roquenrol lembra vitalidade tão graciosa. Cuja bunda soava tão macia sob calças verdes e cujos peitos soavam tão acolhedores sob regata branca de mangas pretas. O rock emoldurava tudo em uníssono.

Como me agrada as firulas de moça cheia de vida, que curte a hora, demontrando valentia e destemência. Tenho vontade de amá-la abraçado baixinho, como que em poesia. Mas tua fama lhe pressegue, minha pequena.



Boa noite, minha encantadora puta.

 

O futuro

Existem coisas e coisas. E certas coisas não devem ser mencionados por risco de pararem em sua biografia.





O evento de hoje, por exemplo.


E por que as pessoas acham que "passa a noite assistindo filme e comendo sorvete de chocolate" não é uma coisa depressiva?


 

OMGFDS

quer saber? DIVIDA-SE!








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Now playing: Naruto_Project_-_Epi_94

Suffering from antecipation

make [figas]

Enquanto o ônibus não vem...

Cachorros são legais. "O cachorro tem número?" meio que funciona. Mia seu nome. Dona, não o collie. Faz veterinária, talvez o conheça. comentei sobre os collies perto de casa pra Cassia cruzar. É um nome legal Mia; diferente, parece um de filme. Soa como se inventado também.
O ônibus que veio até aqui (rodoviária) se meteu num tipo incidente. Quase rasgou no meio uma caminhonete, não sei dizer bem o tipo de veículo que era, caminhonete tá bão. Fato é que levou uma eternidade. Outro ônibus veio. Foi pro Norte. Um ônibus paia.

Uma mulher de modos sedentos por vingança tá a minha direita. Dizendo merdas como "se ela não aparecer vai ver só". É uma troca? Dinheiro pelo muleque chato? Aposto que é o que ela desejaria. Vou ver a luta dela com a Sra. X?
Eu gosto de cheiro de cachorro na mão. Sabe, o cheiro que fica depois de fazer carinho num cachorro. A propósito, ela é de PG. Mia, não a mulher louca que estava à direita.
É divertido escrever sem objetivo nenhum. Make tempus fugit. Pra lembrar, e realmente o quero dizer, pois escrevo pra não esquecer. Vi um automóvel com papel higiênico debaixo da roda. Me veio os filmes nos quais as pessoas deixam o banheiro desse jeito. Mas em vez de rodas elas tinha sapatos.
E pés.

There should be a bloody clock in this bloody hall. Clock I said.
É um tanto interessante escrever os pensamentos. Quando paro de "penar" (penar?) tenho novos pensamentos. Urge-me voltar a escrever. Vi uma pessoa passando toda altiva às 2 horas. Clock I said.
Mia voltou com a Cássia. Problema com sacar dinheiro, foi o que ouvi dizerem. Eavesdropped, actually: sem intenção, tava fazendo carinho na cachorra. Preferia na Mia.
ORLY?
                                                                                                        YA RLY!

whoof whoof

dúvida cruel

Seria teria ligação gorpacity, gorpatown, gorpalândia com a origem e a possível cidade do Gorpo?

Não sei

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Now playing: Goldfrapp - Fly Me Away

Era uma vez o 7.5

Eu gosto do msn. Sinceramente. Gosto ainda mais do plus!. Totalmente. Fato é que a união dessas duas ferramentinhas me deixam beem feliz. É como minha relação com o Firefox, que se resume em 4 palavras chave, a saber: IE, de Internet Explorer; é do verbo ser conjugado na 3ª pessoa do singular; um, o numeral cardinal; e lixo de leesho. Mas o que o plus! faz não é de meu interesse agora, apesar de que falarei um pouco dele.
Tudo começou depois que meu pc ficou dando umas baqueadas. Fiquei com medo de usá-lo e passei a usar o do meu primo. Beleza. Até que um certo dia resolvo usar meu pc novamente. Beleza. torrent, beleza; avast!, beleza. msn? não-beleza.

Na reversal russa, o Live! Messenger é obrigado a instalar VOCÊ!!

Me senti violentado tendo de instalar um programa que eu nunca gostei. Não gostar é uma coisa, mas odeio o Live!, odeio toda a linha Live!, in fact. Já usou o Live! Hotmail? não funciona. Só presta pla busca que dá pra fazer nos email, e busca por busca, convenhamos, usa o Yahoo!. Já viu o Live Messenger? Que que eu tô falando? Claro que já viu, se é obrigado a usar... feio e lixo. E o plus! ainda por cima não é o mesmo e script de texto grande não tem...

Enfim, é de ficar puto.
Abraço pra quem fica e beijo pra Tati.
E Ivetona volta pra GôrpaTown, com um cartazinho fulera dessa vez.

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Now playing: Alice Nine - Kousai Strive